Cavolo sono rimasta indietro!!!Allllllora....

Sabato (23/01) giornata fitta, compere la mattina su via Appia, pranzo dalla nonna e dal papà della morosa di mio fratello (che ho scoperto chiamarlo "vacca boia" per le sue esclamazioni così diverse da quelle romanesche) e poi di nuovo compere nel pome sulla Tuscolana.
Bellissimo vedere la famiglia riunita a giocare a carte dopo pranzo, con carte che volano, insulti gratuiti, "vacca boia" urlato a destra e a manca mentre la morosa di mio fratello rincorre la nonna per abbracciarla e darle un bacio e la nonna urla e scappa perchè non è abituata ai gesti d'affetto ahahahah!! Il delirio!!!

Tra gli altri, comprati anche regalo per Impenetrabile e...beh sì...diciamo altro regalo per l'Impenetrabile, che sarebbe più un regalo per me trattandosi di intimo......comunque tutti regali che non vedrà mai dal momento che sono due giorni che non risponde nè ai messaggi nè al telefono...quindi per il primo regalo sono soldi buttati nel cesso :), il secondo è reciclabile ;)

Serata in compagnia di tanta gente, cena in pizzeria alla buona, dove dopo averci fatto sedere stretti come sardine ci hanno portato in quattro e quattr'otto la cena, dopodichè ci hanno fatto avere il conto senza che lo chiedessimo e, una volta alzati, ci hanno indicato l'uscita....avranno mica avuto altra gente da far sedere? no eh.......però cena proficua perchè grazie agli amici ho trovato il nome perfetto per quello che sarà il mio futuro locale :).
Dopo esserci rimpinzati a dovere, giretto per il centro di Roma con i piedi doloranti per i tacchi e poi fermi in una saletta da the perdendoci nel vuoto con lo sguardo e chiedendoci come avevamo fatto a finire così un sabato sera alle 23...ahahah ma tutto sommato mi sono divertita molto. Il viaggio di ritorno è stato esilarante, con chi guidava che alzava a manetta la radio su "It must have been love" dei Roxette e io e gli altri quattro che ridevamo e cantavamo a squarciagola facendo girare la gente ai semafori, mentre mio fratello sgridava la morosa perchè aveva aperto il finestrino con un freddo polare fuori per far spannare il vetro che nel frattempo impediva la visuale all'esterno.......una serata da leoni :), mai riso così tanto ultimamente, mi ci voleva proprio :)

Domenica (24/01, nonchè compleanno dell'Impenetrabile) sveglia alle dieci, colazione con molta calma, spesa per il pranzo (ovviamente dal fronte niente di nuovo). Siamo usciti in macchina, di nuovo, e più uso la macchina a Roma più mi chiedo come facciano i romani a sopravvivere tanto.....secondo gli standard di Modena dovrebbero morire tutti entro i 20 anni...ed è già tanto se resistono due anni con la patente. Sabato per l'appunto un ragazzo in pizzeria mi diceva che "se per un romano girare in moto per Roma è pericoloso, per un "non romano" è sconsigliato"...te lo credo...c'è l'anarchia per strada...nelle rotonde devi dare la precedenza a chi entra se non diversamente specificato, per le strade macchine parcheggiate ovunque, in seconda, terza fila, scooter che si infilano da destra, sinistra, sopra e sotto, macchine che compaiono all'improvviso da non si sa dove chiudendoti la strada, autobus che se non ti imballano ti suonano...io stripperei dopo un minuto e mezzo.....qui pare sia la norma, senza contare i clacson che senti suonare per strada già alle sette del mattino mentre cerchi di fare una calma e tranquilla colazione in cucina.

Smessaggiando con il Mioma (che è via per un week end con un'"amica") ho rafforzato l'idea che le sue conoscenze femminili siano gelose di me....ma perchè siamo tutte così cretine noi donne?

18:59 di Domenica

Rientro a casa da giro a piedi simil-culturale per i viali dei fori imperiali (da fuori però...da dentro costava troppo e avevamo troppo poco tempo), passaggio accanto al Colosseo e giretto sulla scalinata del monumento al milite ignoto, tè caldo da quattro euro e mezzo e rientro con fermata al supermercato per la sera.

Niente di nuovo dal fronte.

Lunedì (25/01) passato camminando. La mattina sveglia presto per accompagnare nei suoi giri di lavoro la ragazza di mio fratello, camminato, preso un autobus, la metro, camminato, la metro, camminato, camminato, camminato, la metro.
Tra il secondo "camminato" e "la metro" ho chiamato l'Impenetrabile (che da questa telefonata sarà, per vari ed eventuali motivi, il "Gentilissimo") con un trucchetto da ragazzini (mi sono vergognata da sola ad usare un numero che non conosceva) che però è servito perchè....siore e siori.....sono riuscita a farmi rispondereeeeeeeeeeee!!...patetico nè? Scuse varie e irripetibili per la banalità e la falsità delle stesse per non essersi fatto sentire nè aver visto le mie chiamate e saluto senza un accordo preciso, ma almeno più sollevata per averlo sentito e per aver capito che mi sto piano piano allontanando da lui e che se continua così rimarrà com'è sempre rimasto (e come diceva di stare tanto bene)...e cioè solo....
Alla mezza, mentre la sua ragazza entrava in ufficio, io e mio fratello siamo partiti per una maratona di cinque ore e mezza per negozi, spendendo tutto quello che avevamo da spendere e cercando i "braccialetti della fratellanza", ovvero tre bracciali uguali sui quali fa incidere le iniziali dei nostri nomi (io, mio fratello, l'altro mio fratello disperso a Milano) per avere un simbolo d'affetto reciproco....sì.....pensiero vomitevole da quanto sdolcinato, ma tutto sommato carino :)

Dopo un veloce ricongiungimento con la morosa di lui, spesa veloce per il cenone organizzato a casa di lei con suo fratello e la morosa e finalmente casa, anche se mi avrebbe aspettato una serata moooolto faticosa, passata a cucinare con le altre un ottimo tiramisù per gli ospiti quando invece, al momento del dolce, questo è stato snobbato per....che cosa? (e qui arriva l'affronto più grande) Per delle Crepes!!!!! No no no, no ci siamo mica....ora posso capire che il fratello della morosa di mio fratello possa avere voglia di Crepes, ma che da questo la sua morosa, la russa, debba far andare i ragazzi a comperare le uova per prepararle ce ne passa...ma poi....ma porca.....abbiamo fatto il tiramisù!!!...così ora la morosa di mio fratello è a Roma mangiando tiramisù per colazione mentre gli altri spero abbiano già visto fare il loro decorso naturale all'interno dell'organismo le "ottime" crepes preparate dalla russa. Io scusate ma in un impeto di amor proprio mi sono rifiutata di mangiarle (e poi io l'avevo assaggiato il tiramisù ed ero piena, io...), dopo che IO ho fatto un corso alla Fugar per imparare a fare le crepes e dopo che IO ho pensato di fare della preparazione delle crepes il mio mestiere, non sopporto che una russa arrivi e rubi la scena al nostro dolce con le sue crepes alla nutella.......................................

...cagnolino in villeggiatura

Sono a Roma in soggiorno mentre mio fratello sta cercando di consolare la morosa che è andata in camera stizzita perchè non le vogliamo far mangiare pane e nutella dal momento che, in teoria, sarebbe a dieta. Peccato che poi noi, bastardi, glielo mangiamo davanti...

Ieri sera...beh ieri sera niente male direi. A parte un fastidiosissimo male al collo (che mi porto dietro tutt'ora) che nel pomeriggio è comparso e poi salito rapidamente, il lavoro a Vignola è passato abbastanza bene e la sera ho visto l'Impenetrabile. Cena a casa sua (.....) con una pizza, poi film: "Lussuria, seduzione e tradimento", del quale ha visto, lo so per certo, il primo tempo....il secondo non penso sapete? Era sempre lì con gli occhi chiusi...e chi sta sempre immobile con gli occhi chiusi ha un bel da dire che non sta dormendo! Inoltre è proprio nella seconda metà del film che si vedono scene di sesso che non lasciano nulla all'immaginazione...volete che un ragazzo, sveglio, non apra nemmeno gli occhi per guardarle quando addirittura per vedere ballare una semplice ragazzetta che fa vedere il culo in una trasmissione di Papi arriva correndo dal bagno? naaaaaaa.....

Tutto sommato serata tranquilla, senza screzi, con qualche gioco (e botte, tanto che ho pianto dal non poterne più, ma al solito non se n'è accorto..."Siore e siori, e l'uomo a cui non sfugge nulla.... è qui!!!!) e qualche ora di sonno scroccata nel letto, anche se al solito ho dormito male stavolta per via del caldo e del fatto che, una volta spenta la tv (il cui volume ora non mi dà più fastidio grazie alle cuffie che forse, in un impeto d'affetto e altruismo, si è comprato tempo fa), abbiamo dormito abbracciati tutta notte.

Ora...io sono una persona che non riesce a dormire con qualcuno che le impedisce i movimenti vitali durante la notte...ma anche qui...volete forse che mi stacchi da una persona quando questa, per una volta, mi dimostra affetto??? Sono talmente poche le volte che lo fa che le coccole me le prendo tutte, dovessi stare tutta notte a crepare di caldo con gli occhi sbarrati!!!

La mattina nemmeno troppo traumatica, alzati con calma verso le otto (e non con lui che ti scuote alle 6 dicendoti "ti devi alzare, sono in ritardo"), lui a letto e io a preparare la colazione (che abbia lui il libro che volevo comprare io "Come addestrare il vostro cane"?), poi salutino veloce con un "ti voglio bene" mio e un "anch'io" suo, poi via, a casa.

Valigia e doccia a ritmo di musica (con piangiutina...anzi, piangiutona per Andrea perchè ogni tanto ci sta) e poi treno delle 13 con il fratellastro: bel viaggio, passato a guardare episodi di "The big bang theory" e a scroccare un tramezzino ad una signora gentilissima che deve aver sentito quanto brontolava la mia pancia, poi verso le 18 (in ritardo)arrivo a destinazione, spesa con fratellastro e morosa. Dopo la pappa (gricia, praticamente una carbonara senza niente, con solo pancetta e pepe), via di nuovo, fuori con una coppia di amici loro in un pubbettino dove il cameriere ha tentato un approccio negandomi il tè caldo richiesto (sarà troppo snob richiedere un tè caldo in birreria...oppure troppo scemo...)e chiedendomi l'età con una scusa.....però era carino...nel caso andasse male con l'Impenetrabile.....

Ora, dopo aver mangiato pane e nutella e pizza bianca (una specie di gnocco al forno molto basso)sono qui davanti al computer con gli occhi brucianti dalla stanchezza, ma non potevo non scrivere e far passare troppo tempo se no mi dimenticavo tutto.

Vado a letto che domani mi spetta una faticosissima giornata di shopping e mangiate :)

Per avermi non basta certo questo

Di nuovo incazzata...ma c'è un momento in cui non lo sono? L'impenetrabile si è poi fatto sentire lunedì si è salvato per il rotto della cuffia)...e lunedì sera ci siamo anche visti, anche se solo per cena perchè poi avevo impegni familiari.
Ovviamente appena arrivata a casa sua l'ho trovato di spalle in cucina a preparare uno sformato di patate..."Digli di prendersi un cane!" mi fa Yama ieri sera "almeno così hai qualcuno che ti fa le feste quando arrivi a casa"...ahahah mai commento più azzeccato.
Ieri invece non ha smentito la sua fama di "indipendente egoista" e ne ha dovuta fare un'altra....beh certo...dopo che la sera prima mi aveva mandato un messaggio carino doveva! fare qualcosa per rimettersi in carreggiata..."non saresti la prima a dirmi che uno come me è meglio perderlo che trovarlo, si vede che sono destinato a rimanere solo"...mmm.....già già.....intanto stasera, che sarebbe stata in teoria una serata libera per entrambi, non ci vediamo perchè lui è impegnato...con chi o a fare cosa non è lecito saperlo...mi chiedo come io possa iniziare a fidarmi di uno che non ti dice nemmeno dove vada o che impegni abbia.
A detta sua però, possiamo vederci domani sera visto che io venerdì parto con il fratellastro per Roma....eh...peccato che io domani sera abbia il corso di country (e ne è ben cosciente)....ahahah...qua stiamo giocando troppo bello mio...."eeeeh sarà dura Cate" mi fa Bert......."lo so" gli rispondo....."lo so"......

Intanto il fratellastro mi ha allietato pubblicando un video del mio bellissimo Matisse, appena capisco come fare a metterlo su da Youtube lo allego...

Bimbetta

Mi sono messa con Jack il 24 Giugno 2000, avevo 16 anni, ero a una settimana dal compierne 17. Sono rimasta con lui fino al 7 Marzo 2008, e potevo mica rimanere nella beata ignoranza di allora? Nooooo, troppo facile....sono dovuta cambiare, sono dovuta andare in crisi e ho dovuto dare il via ad "una serie di sfortunati eventi" che mi hanno portato ad avere ora....cosa? lavoro? NO, moroso? NO...diciamo che ho più consapevolezza di me, di come sono e di cosa vorrei, ma da qui a far funzionare le cose tesori miei...
Jack, stesso liceo, stessa sezione, un anno più avanti. Un ragazzo non bello (Allora), che saltellava in modo strano sulle punte dei piedi quando camminava, come a darsi la spinta per il passo successivo (era avanti lui :) ), ma con il solito "non so che" che mi attirava da matti.
Era, o meglio "è", bravo in tutto, tutto gli riesce, e bene anche, tutti gli vogliono bene, non ha nessuno che ne parli male....è un "amico del mondo" come lo definisco io.
Io invece ero una bambinetta piccola, spensierata, scema, ignara del mondo....insicura....vedevo in lui qualcuno al di sopra di me, tant'è che per i primi mesi della nostra relazione mi sono sentita inferiore a lui, ed è una sensazione bruttissima ve lo assicuro.
Piano piano questa inadeguatezza è passata, e forse solo dopo 8 anni ho capito perchè. Quasi 8 anni di relazione piuttosto stabile, durante la quale abbiamo maturato interessi in comune, amici in comune, serate in comune...'somma tutto ciò che NON si deve fare. Jack è una persona che non dà mai in escandescenze, non si sbilancia mai troppo, ragiona sempre a mentre fredda su tutto, mentre invece io sono più impulsiva, mi arrabbio, ogni tanto devo lanciare qualcosa, ho persone che non posso soffrire, ma...da persona più matura e più decisa, su di me vinceva lui, "obbligandomi" a ragionare, a pensare, a stare tranquilla...non abbiamo praticamente mai litigato; l'unica volta che, presa dalla rabbia per circostanze esterne ho dato un calcio ad una sedia, mi ha guardato come fossi ammattita all'improvviso.
Poi ho capito....o meglio....sono andata in crisi....crisi che non sapevo a cosa reputare...a lui, ad un lavoro insoddisfacente, ad un momento mio particolarmente buio...non saprei, fatto sta che per 6 mesi ho pianto in pratica tutti i giorni, ero "diventata il fantasma di me stessa" a detta di un'amica, non sorridevo più, avevo perso tutta la mia allegria.
Ho preso il coraggio a due mani, ho tirato fuori le palle (non che sia stato facile), ma alla fine ce l'ho fatta e l'ho lasciato...e penso di aver fatto la cosa giusta.
Da un giorno all'altro sono cambiata totalmente, nel carattere, nel modo di pormi , di affrontare il mondo e la gente.
Sono diventata molto più estroversa, senza problemi a relazionarmi con persone estranee, senza problemi a farmi nuovi amici, una persona moooolto più indipendente. Se prima da sola non mi attentavo a prendere la macchina e ad andare a trovare amici a Carpi, o non mi attentavo a prendere il treno da sola o l'autostrada, a un mese di distanza sono andata da sola ad una festa sull'appennino modenese con 38 persone delle quali ne conoscevo una, dove mi sono fatta tanti nuovi amici e dove ho incontrato Andrea, e a tre mesi di distanza sono andata da sola a farmi una vacanza di quattro giorni tra il Col della Lombarda e il Colle della Maddalena al confine con la Francia. Ora ho amici sparsi per tutta la provincia di Modena e oltre, prendo il treno senza problemi, adoro l'autostrada e se sto troppo senza prenderla mi manca al punto di farmi Modena Sud-Modena Nord in autostrada al ritorno dal lavoro a Vignola. Sono un'altra persona, e solo dopo averlo lasciato ho capito, forse, cos'è che non andava e che alla fine mi ha portato alla crisi, ovvero il fatto che io ero "diventata lui".
Ho già detto che nei primi mesi mi sentivo inferiore per quanto lui riuscisse bene in tutto e fosse apprezzato da tutti, ebbene a mio parere, inconsapevolmente, ho cercato di "elevarmi" al suo livello, tanto che, maturando, ho assunto i suoi atteggiamenti, i suoi modi di pensare, ho fatto miei i suoi interessi (da qui la mia partecipazione per anni, insieme a lui, ad un gruppo teatrale - ignorando invece i balli country perchè mi avrebbero portato via del tempo da "dedicare a lui" -), ho fatto in modo che tutti gli amici fossero in comune in modo tale da poterci vedere il più possibile. Senza saperlo, ho impostato nel modo pià sbagliato il nostro rapporto...avevo i paraocchi, non volevo vedere a cosa ciò ci avrebbe portato...ed effettivamente è successo. So che se un rapporto finisce la colpa è di entrambi, ma sinceramente io me ne accollo le maggiori responsabilità, e mi dispiace per questo...perchè se io ho trascorso 8 anni come "non me", lui ha trascorso 8 anni come se stesso impostando la relazione in modo da avere un futuro insieme, futuro che io gli ho tolto.
Tutto sommato però per me il nostro rapporto non è stato assolutamente tempo perso...se ragiono come ragiono è anche grazie a lui, se sono maturata è anche grazie a lui, se ora ho gli amici che ho è anche grazie a lui (amici come Yama e Bert, una coppia bellissima e sempre disponibile che da anni cerca di tenermi calma nei miei colpi di testa, che cerca di consigliarmi e di tirarmi su quando scoppio in lacrime perchè qualcosa non va, e con la quale ieri sera mi sono fatta qualche sana risata - che, tra l'altro, mi ci voleva proprio -).
Dopotutto ripenserò sempre con nostalgia e affetto a quegli anni e non smetterò mai di volergli bene e di pensare a lui con affetto....spero che lui possa fare lo stesso con me.

Sfinimento mentale

Merda! Anche i cinesi giocano al rilancio dei prezzi...stamattina mia mamma mi sveglia alle 8:30 (dico ma siamo matti?!?!?) per chiedermi se vado in mercato con lei. Ma se ci siamo andate due lunedì di fila spendendo e spandendo? Inoltre proprio lunedì scorso, nello stesso bar dove vorrebbe portarmi a fare colazione oggi, mi hanno (forse) rubato il portafoglio.....naaaaaaa....opto per rimanere a letto e per posticipare il mercato alle 10, quando avrà fatto gli altri giri che deve fare.
Dopo essermi comprata una maglia viola, di quelle larghe sul busto e con le maniche larghissime che poi si stringono a livello dei polsi e della vita (che se apri le braccia sembri uno scoiattolo volante per intenderci), vedo un paio di jeans, carini, ma normalissimi..."quanto costano?" chiedo al cinesino di turno? "19 euro".EH?!?!?! Ma che? Sono impazziti?!?!? Prima erano dieci, poi dodici o tredici (perchè gli scalini si fanno sempre di due in due o di tre in tre), poi quindici....ora diciannove?!?!?! ma mi compro la stoffa e me li faccio io va là....e soprattutto in questo periodo di crisi dovrebbero andare incontro ai problemi economici dei consumatori, non alzare i prezzi, Cristo santo....

....e cmq......dal fronte ancora niente.....sì....da lui esatto, dall'Impenetrabile.....forse è stato ucciso ieri sera in una qualche messa nera, magari è stato sacrificato per il Diavolo, visto che lui DEVE andare a messa 3 volte a settimana (A detta sua) penso che non ci sia niente di più succulento per i satanisti di un devoto fedele.....se però è ancora vivo deve stare in occhio che tra un po' si sente il rumore della corda che si spezza, perchè non ne posso più. Non solo non fa niente per mancarmi, ma oltretutto la corda la tira eccome giocando a tirarsela come non mai (che già se la tirava prima e portavo pazienza)...penso troppo a lui e aspetto troppo un suo messaggio, ma più passa il tempo e più mi chiedo cosa cazzo io stia aspettando a capire che non va bene per me.....mah.....ma tra un po' ci arrivo eh?Ogni cosa a suo tempo, ma ci arrivo....

Di ritorno a casa sono anche stata a vedere un locale che potrebbe fare al caso mio, un pubbettino dietro casa, oltretutto carino, stretto e lungo, cosa che non mi piace molto, ma tutto in legno,dal pavimento, al bancone, con mensole in legno massiccio sorrette da catenelle e tanto di barili che spuntano dalle pareti...il mio locale ideale per certi aspetti...oltretutto c'è fuori un bel cartello con scritto "Affittasi"...che bel cartello... :) Mia mamma mi ha detto di tirarmi giù il numero di telefono, ma è troppo presto per me, ho troppe cose da fare prima di pensare di affittare un locale, però averlo visto mi ha dato una bella smossa, mi sa che mi informerò in fretta per il corso per l'iscrizione al REC.

La corda tesa

1:47

Ancora lì che pende la richiesta di amicizia di Gabri....provo ad ignorarla....forse sparirà da sola.....

Ragazzi se sto male oggi, non solo fisicamente....l'ho già detto che l'altra sera litigando con l'Impenetrabile ho pianto? Ovviamente non se n'è accorto o ha fatto finta di non accorgersene, ma non è un mio problema al momento, visto il tatto che sta dimostrando. Ho pianto perchè ho pensato a quello che avevo quando stavo con Andrea, il mio ultimo ex, il mio secondo ex, ragazzo meraviglioso, di Rimini, che mi faceva sentire una principessa tante erano le sue attenzioni nei miei confronti e tanto era "puro" il suo amore per me...non sono mai riuscita a ricambiarlo come avrei voluto, e dopo alti e bassi, dopo averlo già lasciato una volta ed aver avuto la fortuna di essere stata accettata di nuovo quando sono tornata chiedendogli scusa, ho capito che più che altro stavo facendo male ad entrambi...o almeno così pensavo. Lo penso ancora, sia chiaro, ma davvero nessuno mai mi aveva fatto sentire tanto amata, e vedere che ora è già tanto se ricevo una carezza, io che sono abituata ad essere sempre appiccicata alla persona a cui voglio bene, mi fa star male. Non riesco a vivere in mezzo a tanto egoismo e tanta freddezza.
Nonostante tutto, cerco sempre di trovare il lato positivo nelle cose, e anche per questa situazione forse uno l'ho trovato.
Il lato positivo che puoi cercare nella relazione con una persona abituata a parlare poco e a centellinare i gesti d'affetto è che, quando arriverai a conoscerla veramente bene (se mai ci riuscirai) saprai apprezzare quell'occhiata diversa dal solito o quel gesto abbozzato ma pieno di significato, che ti darà tantissimo e ti farà sentire appagato anche solo da quello, perchè sarai in grado di capire l'amore che sta dietro a quel gesto.
Ma purtroppo finchè con questa persona non sarai in perfetta sintonia soffrirai per quell'affetto mal percepito e per la scarsità di attenzioni.
Io sono una persona molto fisica, se non mi si dà un abbraccio, un bacio, una carezza...se non mi si tiene per mano soffro tremendamente, e questo sembra non essere capito o meglio...viene capito perchè cerco disperatamente, ogni volta, di farlo presente, ma la persona che ho di fronte si aspetta che io mi adatti a modi che non sono i miei, non essendo disposta (o almeno pare) a prendere in considerazione il fatto di adattarsi un pochino anche alle mie, di esigenze.
A volte penso di aver fatto cazzate enormi fin'ora e di aver mandato a puttane tutto quello che avevo, moroso, lavoro, possibilità...anche se in fondo in fondo la mia testa mi dice di no...
Oggi mi è tornato in mente il film "ragione e sentimento".
Sono una persona che si è sempre affidata alla ragione per quanto riguarda tutte le scelte, lavorative o amorose che fossero...di primo acchito sono impulsiva, ma poi rifletto sempre con cura su tutto e prendo decisioni che, alla fine, possono anche andare contro a quello che vorrei per me, basta che io le reputi "giuste".
In base a questi ragionamenti fin'ora non ho ottenuto molto, se non una gran paura nell'andare avanti proprio perchè stavo facendo "Ciò che era giusto" ma non "ciò che volevo".
Ora, per una volta, avevo scelto di fare affidamento sul "sentimento", provando a mettere da parte la ragione, affidandomi a ciò che sentivo, agli occhi che mi si inumidivano per l'emozione pensando a progetti, fatti e soprattutto persone, ma anche questo...dove mi sta portando? Da nessuna parte....sto male e basta.....e a breve so che la ragione riprenderà il sopravvento.
E' banale, ma è vero: se tiri troppo la corda, questa si spezza...e al momento la corda sono i miei sentimenti...quando questa si sarà spezzata, rimarrà purtroppo una fredda ragione, e allora sì...che si farà a modo mio.

Caterina Bertini, si sposerà il 16-10-2010 con Marco Sassi, cell. 3396757224

Eccoci alla giornata di oggi...ovviameeeeeente dormito fino all'ultimo, ma alle 10 dovevo essere dall'Angy x andare a non so cosa della sposa che volevo vedere da un po'. I vestiti da sposa mi piacciono da morire, perderei ore a sfogliare cataloghi, a guardare vetrine e a provarli...nonostante questo non so se ne vorrei uno per il mio matrimonio, troppo scontati penso. Avevo anche fatto domanda in qualche negozio per essere assunta, ma non avendo nozioni di cucito nè esperienza al solito mi hanno chiuso le porte in faccia.
Ovviamente per avere i cataloghi devi accettare che prendano giù i tuoi dati, quindi armata di falsa identità, numero di telefono e data di un presunto matrimonio varco l'entrata.
Dio mio.....la stoffa, le perline, i ricami, il tulle, gli strascichi, i tavoli pieni di ogni genere di fiori, bicchieri, tovaglioli, segnaposto.........uno dei miei sogni? Organizzare matrimoni!!!
Oh ma non ti vado anche a beccare il tipo di uno stand che si è sposato lo stesso giorno che voglio sposarmi io? e lì partono i discorsoni :) eeeh bella giornata, speriamo che il suo matrimonio che dura da anni porti bene, le manderò il mio moroso per il vestito ecc ecc.....eheh....che faccia da culo che ho.

Nel pome prendo qualcosa per il mal di testa che mi accompagna da stamattina (sarà mica l'alcool?), strano però da qualche giorno ho capogiri ogni tanto e strani mal di stomaco...vuoi vedere che?.....ma nooooo.....
Telefonata di Gabri (ma perchè cazzo gli ho dato il mio numero?!?!?) che già rompe chiedendomi com'è andata la serata di ieri, ripetendomi mille volte "Ma che bellooooooooooo che ho trovato qualcuno che la pensa come me"...beh...calma....proprio come te no eh? comunque dì....e che conclude con un "Ieri sei stata meravigliosa, ti ho adorata"...ommammamia ma chi cazzo ho trovato? Ora mi perseguiterà a vita, mi chiederà di uscire e dovrò cercare scuse per non farlo (nel frattempo l'amicizia su Facebook me l'ha chiesta sul serio.....), mi telefonerà, mi manderà messaggi e compagnia bella...ma cos'ho fatto io? Non era già partito male l'anno?!?!? ma porca....
Per risollevarmi ho sentito il Mioma, mi passa a prendere alle 17 con un amico e andiamo in fiera, oggi è Sant'Antonio....sempre che io non vomiti da qualche parte perchè vedendo come sto...poi stasera sono stata invitata ad una serata anni '70, '80 e '90 a campagnola...chissà...non vorrei che l'età media fossero appunto i 70, gli 80 e i 90 (in sedia a rotelle o con il treppiede, nel quale sicuramente mi imbalzerei accennando moooolto timidamente a qualche passo di danza con i vecchietti che mi guarderebbero dicendo "guarda quella svergognata come sculetta").
Mandato un'ora fa un messaggio al CC, "fischio..."....ancora non mi ha risposto...ma si sa, per gli altri, o le altre (non posso saperlo) si porta pure il cellulare al cesso pur di rispondere, con me invece se la prende calma, ma tanto ormai il gioco l'ho capito...non è che siamo poi tutti così scemi....

e per ora concludo con una perla di mio padre "Il trapassato di Masticare?.....Masticazzi!!"